내 감정인지, 남이 심은 감정인지

1. 감정은 나의 것이어야 한다

우리는 살면서 수많은 감정을 느낀다. 기쁨, 슬픔, 분노, 외로움, 불안. 감정은 삶의 한복판에서 끊임없이 흐르며 우리의 반응과 행동을 이끈다. 그런데 그 감정이 진짜 ‘나’에게서 온 것인지, 아니면 누군가의 시선과 말에 의해 만들어진 감정인지를 우리는 얼마나 자주 구별하고 있을까? 많은 사람들이 자신이 느끼는 감정을 당연히 자신의 것이라고 믿지만, 실제로는 타인의 기대, 사회의 기준, 과거의 상처가 빚어낸 ‘주입된 감정’인 경우가 적지 않다.

예를 들어, 상사가 무심코 던진 한마디에 지나치게 위축되는 사람은 단지 그 말이 거칠어서 상처받은 것이 아닐 수 있다. 그 안에는 “실수하면 안 된다”, “나는 충분하지 않다”는 내면의 믿음이 깔려 있을 수 있다. 그리고 이 믿음은 오랜 시간 부모, 교사, 주변 환경으로부터 반복적으로 주입된 결과일 가능성이 크다. 즉, 현재의 감정 반응은 과거의 ‘감정 각인’이 다시 활성화된 것이다.

문제는 이런 감정을 '내 것'이라 착각한 채 살아가면, 스스로를 더 깊이 괴롭히게 된다는 점이다. 감정을 다스리기 위한 첫걸음은 그것이 정말 나의 감정인지 아닌지를 구별하는 감각이다. 내 감정이 아닌 감정에 계속 휘둘리면, 나는 늘 눈치를 보며 살아야 하고, 그 감정에 ‘설명할 수 없는 무게’가 따라붙는다. 감정은 삶의 반응이어야지, 인생의 족쇄가 되어서는 안 된다. 그래서 지금 느끼는 감정이 내 안에서 진짜로 올라온 감정인지, 아니면 누군가가 내 마음에 남기고 간 흔적인지를 가려내는 것이 무엇보다 중요하다.

 

2. 타인이 심은 감정은 어떻게 만들어지는가

감정은 단순한 반응이 아니다. 감정은 ‘해석’에 따라 만들어진다. 같은 상황에서도 사람마다 느끼는 감정이 다른 이유는, 그들이 상황을 바라보는 해석의 방식이 다르기 때문이다. 그런데 이 해석의 틀은 대부분 자신이 스스로 만든 것이 아니라, 타인의 반복된 말이나 태도에서 비롯된 경우가 많다. 누군가가 자주 “너는 예민해”, “그건 네가 잘못했잖아”, “왜 그 정도로 힘들어해?”라는 말을 반복했다면, 그 말은 내 감정의 기준을 바꿔놓는다.

결국 우리는 어느 순간부터 감정을 느끼는 것보다, 감정을 ‘허락받는 것’에 익숙해진다. “내가 느껴도 되는 감정인가?”, “이 상황에서 이런 기분을 느끼는 게 이상한 건가?” 하고 스스로에게 검열을 가한다. 감정에 검열이 들어가면, 감정은 더 이상 자연스럽게 흐르지 못하고, 외부 기준에 맞춰 굳어진다. 감정은 원래 ‘살아 있는 에너지’인데, 남이 심어놓은 틀 안에 갇히면 점점 표현되지 못하고 왜곡되기 시작한다.

이때 만들어지는 감정은 타인의 기대와 요구를 반영한 감정이다. 나는 기뻐야 할 상황에서 죄책감을 느끼고, 슬퍼야 할 순간에 참고 웃는다. 이런 왜곡은 시간이 지날수록 내 감정의 나침반을 망가뜨린다. 내가 지금 어떤 감정을 느끼고 있는지조차 알 수 없고, 어떤 감정이 올라와도 그것이 옳은지 의심하게 된다. 타인이 심어놓은 감정 프레임에 갇히면, 진짜 ‘나’는 점점 사라지고, 타인의 기대를 만족시키기 위한 ‘가짜 감정’만 남게 된다. 진짜 감정의 주인이 되려면, 이 왜곡된 감정 구조를 먼저 인식해야 한다.

 

3. 내 감정과 주입된 감정을 구별하는 방법

자신의 감정인지, 남이 심어놓은 감정인지를 구분하는 일은 단순히 감정을 ‘있는 그대로 느끼라’는 말로 해결되지 않는다. 의식적인 구분의 과정이 필요하다. 첫 번째 방법은 감정의 ‘즉각적인 반응성’을 점검해보는 것이다. 어떤 말이나 상황에 과도하게 민감하게 반응했다면, 그것은 현재 상황 때문이기보다는, 과거의 감정이 활성화된 것일 가능성이 높다. 이때 “이 감정은 지금 이 상황만으로 생긴 감정일까?” 하고 스스로에게 묻는 연습이 중요하다.

두 번째 방법은 감정의 ‘목소리’를 분석하는 것이다. 감정 속에는 늘 어떤 메시지가 숨어 있다. 예를 들어, 죄책감이라는 감정이 올라올 때, 그 속에 “넌 잘못했어”라는 말이 반복된다면, 그 말이 실제로 내가 스스로 한 말인지, 아니면 누군가 반복해서 내게 해온 말인지 따져볼 필요가 있다. 감정의 어조가 낯익은 누군가의 말투와 닮아 있다면, 그 감정은 내 것이 아닐 가능성이 크다.

세 번째는 ‘반응보다 감정’을 먼저 인식하는 것이다. 우리는 감정이 올라오면 곧바로 반응하려고 한다. 하지만 그 반응을 잠시 멈추고, 그 안에 어떤 감정이 숨어 있는지를 들여다보는 연습이 필요하다. 예컨대, 화가 났을 때는 정말로 ‘분노’인지, 아니면 ‘실망’, ‘무력감’, ‘불안’이 감춰져 있는 건지 감정을 해체해서 바라봐야 한다. 감정을 해체할 줄 아는 사람만이, 진짜 감정을 찾을 수 있다.

이러한 과정은 단번에 되지 않는다. 감정은 빠르게 반응하지만, 그 감정을 해석하는 일은 천천히, 그리고 반복적으로 이뤄져야 한다. 타인이 준 감정은 쉽게 인식되지 않는다. 그 감정을 계속해서 ‘나의 언어’로 다시 말하고, 다시 느끼고, 다시 질문할 수 있을 때 비로소 그 감정이 내 것인지 아닌지를 판단할 수 있게 된다. 감정을 구분하는 능력은, 결국 자기를 회복하는 힘이다.

 

 

4. 감정의 주인이 되기 위한 심리방패

감정의 주체가 된다는 것은 단지 ‘감정에 솔직해지자’는 의미를 넘어서, 감정을 건강하게 관리할 수 있는 나만의 심리방패를 갖는다는 뜻이다. 이 심리방패는 외부의 말에 휘둘리지 않게 해주고, 감정의 흐름을 스스로 조율할 수 있도록 도와준다. 감정에 지배당하지 않고, 감정을 이해하며 살아가는 힘은 결국 연습을 통해 만들어진다.

심리방패를 만드는 첫걸음은 ‘감정 일기’를 쓰는 것이다. 매일 느낀 감정을 한 줄씩 정리해보는 것이다. 중요한 것은 그 감정을 어떻게 느꼈는가보다 왜 그렇게 느꼈는가를 적는 연습이다. 예를 들어 “오늘은 기분이 나빴다”가 아니라, “그 말이 나를 무시당한 느낌처럼 느껴졌다. 과거에도 이런 느낌이 있었던 것 같다”라는 식이다. 이렇게 감정에 맥락을 부여하면, 감정은 점점 나의 언어로 해석되기 시작한다.

또한 감정을 누군가에게 설명할 수 있는 힘도 심리방패가 된다. “나 지금 속상해”라고 단순히 말하는 것이 아니라, “그 말이 내 안에 어떤 감정을 일으켰는지를 설명하는 연습”은 나의 감정을 명확하게 인식하는 과정이다. 이처럼 감정에 ‘형태’를 부여하면, 그 감정은 더 이상 나를 삼키지 않는다. 오히려 나를 보호하고 표현하는 도구가 된다.

마지막으로 중요한 것은 ‘감정과 싸우지 않는 태도’이다. 감정이 올라올 때마다 그 감정을 억누르거나 이겨내려 하기보다, 감정을 하나의 정보처럼 받아들이는 연습이 필요하다. “지금 내가 이런 감정을 느끼는 데는 이유가 있다”고 말할 수 있을 때, 우리는 감정의 노예가 아니라 감정의 주인이 된다. 감정의 주체가 된다는 것, 그것이 곧 심리방패의 시작이다.